[C’est l’été, fait inutilement chaud. Retour sur un film qui n’en demandait pas tant en jouant sur un titre plus de saison]

J’ai vu « Bienvenue chez les Kabyles » la première semaine, à la suite d’une longue négociation avec un de mes enfants ( « Papa, pour une fois, PAS un film en Noir et Blanc !.. » ) sans me douter alors que je contribuerai à lui faire décrocher un record absolument injustifié, ni que je me rendais complice d’un phénomène de société, ayant juste subodoré que les extraits sur le ouaibe contenant les meilleurs morceaux.

À partir d’un argument pour téléfilm, le Daniel Boune en a fait… un téléfilm. On s’abstiendra de comparer « La Grande Vadrouille » aux « Ch’tis ». Ceux qui l’ont vu savent à quoi s’en tenir, les autres en auront lu suffisamment dessus.

***

Les films à accents, ça ne s’était pas vu depuis Pagnol qui en jouait comme d’une rente, seul maître à bord de ce marché captif. De ci, de là, des exceptions comme « Les vieux de la vieille », « Jour de fête » ou « Versailles, Rive Gauche » confirmaient la règle que si le cinoche français adore le terroir, la touche locale que confèrent les accents régionaux semblait réservée aux seuls figurants. Un peu plus de temps et de recherche permettraient de dresser une liste évidemment plus longue mais, en se limitant au cinéma contemporain - seul désormais autorisé à passer à la télé « gratuite » à un heure décente - il n’est que de comparer avec le cinéma brito-british pour constater que chez des cinéastes aussi différents que Stephen Frears, Ken Loach, Peter Watkins, Guy Ritchie, Terry Gilliam (& c°) ou Danny Boyle, un Écossais ne parle pas du tout comme un gars de Liverpool, dont le phrasé est sans rapport avec celui d’un cockney, a fortiori quand les trois se retrouvent dans la même scène, sans qu’ils aient besoin de se forcer ou qu’on ne nous le justifie par un quelconque « Welcome to… ».

On connaît tous le péché originel. Qu’un Kad Merad aka Philippe Abrams puisse incarner le « Français moyen » face à un Danny Boon représentant à lui tout seul la quintessence de l’esprit Picard ou du Boulonnais, fait mal au fondement - mais une critique réaliste de l’état des lieux de notre beau pays en ruine ferait répondre qu’on a échappé de peu à Omar et Fred. D’ailleurs, je pense qu’on ne perd rien pour attendre.

Quand de surcroît, les films qui sortent sont le fruit de la collaboration entre des producteurs, des metteurs en scènes, des comédiens sans passé, ni culture, ni vécu, et pour qui l’expérience de la province, quoiqu’ils se gardent bien de l’admettre, sont les publicités pour le camembert « Cœur de lion », on ne s’étonne plus de grand-chose. C’est d’ailleurs ce que relevait pour le déplorer le scénariste de Pascal Thomas dans le numéro double juillet-août du « Choc du mois », consacré à l’Irlande et au cinoche eud’chez nous.

Cela étant posé, l’attrait potentiel des Ch’tis se résumait à des données très simples : personnages positifs, de milieu pour le coup populaire, cultivant l’entraide dans un contexte provincial déterminé. Nul intellectualisme dedans. Il faut aussi reconnaître que sans les alter ego du sympathique postier, le film ne tenait pas debout une seconde. Ça tourne à la visite du zoo, mais il faut croire que le public préférait aller voir des pandas pelés et des rhinocéros sans corne exécuter des cabrioles plutôt que les poulets en batterie qu’on lui sert d’ordinaire.

L’ennui c’est qu’on nous présente ce film comme un chef-d’œuvre au motif qu’il compresse les clichés façon César. Allez, soyons juste : il y a une bonne idée de scénar dans le fait que le Besancenot du Nord soit aussi carillonneur. M’enfin, s’il voulait vraiment séduire sa belle en la faisant rire et rester cohérent, il aurait mieux fait de jouer « Un clair de lune à Maubeuge » plutôt qu’ « I just called to say I love you » qui ne passe même plus sur Chérie FM.

Bref, son succès ne m’étonne pas, en soi, c‘est son ampleur démesurée qui me désole. Parce qu’il est le signe que les gens n’ont plus que ça à se mettre sous la dent. Si on devait m’apprendre que le plat le plus consommé, et le plus apprécié en France est la blanquette de veau servie chez Flunch, ça me ferait le même effet.

En revanche, ce ne sera un paradoxe pour personne de rappeler que parmi les fines bouches qui ont dénigré le film, pour les mauvaises raisons, le rapport à la province se limite à une maison dans le Gers ou au Cap Ferret achetée à grand prix, parce que c’est là-bas qu’il faut être. Mais il ne faut pas trop les ennuyer avec les odeurs de vaches.

PS.

Sans vouloir tomber dans l’anti-intellectualisme primaire teinté d’une nostalgie de bon aloi - mais c’est une tentation qu’elle est bonne - et sachant qu’en ce domaine, la vérité est toujours relative, le fait est que les films des Charlots (oui : Les…) nous ont souvent adressé des cartes postales de la province, à une époque donnée, plus pittoresques que dans de nombreux Chabrol.

En conclusion, puisque l’été inspire les grands débats ineptes, je vous propose de débattre entre vous des mérites respectifs de ces deux raod-movies provinciaux ensoleillés que sont « Le Fanfaron » et « Le Triporteur ».

Pourquoi se creuser la tête pour trouver des légendes au second degré quand l’évidence saute aux yeux :

Voter, c’est nazi !

[Photo ILYSite exhumée des poubelles - à tri sélectif - de l’Histoire. ]

Le Bal des Dégueulasses - LBDD pour les intimes ou les flemmards - ne répond plus depuis la fin de la semaine dernière.

La moisisphère se perd en conjectures sur la page 404 qui s’affiche lorsqu’on tape l’url du Bal des Dégueulasses (et des Possédés) , l’un des meilleurs exégètes, lucide et cohérent, de la décomposition, pour citer M. Couillard - et j’ajouterai intelligible, pour ne pas paraître me limiter à une pâle exhumation de bonne formule. Certains supposent qu’il a pu jeter l’éponge devant l’ampleur augiasesque de sa tâche quand d’autres avancent la crainte de menaces. Je ne crois pas trop à cette dernière hypothèse : si lui était menacé, alors nous sommes tous déjà morts.

LBDD était un catholique (de gauche ?) qui a soudain ouvert les yeux sur son temps et s’est mis à en faire la chronique au jour le jour. Avec désinvolture au début, puis méthodiquement, il a tenu son rôle de sentinelle au milieu de la mitraille de la connerie ambiante. « Connerie » étant à prendre ici dans son sens le plus euphémistique - quasi attendri, si une telle inclination était possible.

Il a occupé une place singulière, celle d’une porte-tambour entre la moisisphère et la portion de la bulotsphère qui se gratte la tête mais répugne toujours à passer le cap, effrayée par les idées aux relents © nauséabonds © . Surtout quand les dites idées sont appréciées par des maîtres-parfumeurs aux nez si sûrs que ceux de la Rue89.

Le Bal des Dégueulasses comptait au nombre des names dropped le plus souvent sur les blogues parce que renvoyer à l’un de ses articles vous donnait à moindre frais l’air fin et intelligent.

C’est une nécro ou je ne m’y connais pas. Pour conjurer le sort, lançons un message personnel :

“Le petit Bal des Dégueulasses est attendu par ses lecteurs au pied de la tour de la Croix-Rouge.

Ceux-ci sont prêts à lui pardonner toute justification de plantade informatique de sa part, et se borneront à ricaner, soulagés en leur for intérieur qu’ils seront”.

Mise à jour du 7 juillet, vers 19 heures…

LBDD explique son geste chez edeo.

« Chef ! Venez voir, on a trouvé un livre… »

Le dernier mercredi de ce mois de mai, deux jeunes skinet ont été arrêtés dans une commune de l’Essonne, suite au mitraillage d’une cité à la Sten. Les impacts de balles retrouvés à hauteur d’homme laissent entendre qu’il s’agit d’un petit miracle s’il n’y a pas eu de blessés. Geste imbécile, s’il en est, que les auteurs auraient expliqué en réaction aux harcèlements de jeunes.

La moisisphère a bruit des discussions sur l’opportunité, la légitimité et la pertinence d’un tel acte. J’ai lu peu d’approbation de ce shoot’em up pour rire. Faute d’éléments, je me garderai bien d’en faire ; si vous y tenez, je considère cela couillon, dangereux et improductif.

Je constate toutefois que, pour isolé qu’il soit, « les enquêteurs n’excluent pas non plus la thèse d’un acte purement raciste, de la part de ces deux néonazis » (Le Parisien du 31/05/08 ) ; thèse toujours avancée à sens unique. Je constate également que l’enquête a été menée avec une diligence qui ne manquera pas d’étonner les naïfs pour une agression sans victimes. Je constate surtout que, à l’instar de l’inspection bibliophile menée récemment chez l’Unabomber français, postier de son état, trésorier, secrétaire général et membres au complet à lui tout seul de la FNAR, (lecteur de tonton Adolf et de l’oncle Vladimir Ilitch, ça a du faire tache dans le rapport) les rayonnages des first-person shooters ont été scrutés avec soin. La découverte de documentation nazie (sic) ayant évidemment été pain béni pour les enquêteurs.

Autre temps, autres mœurs ? Je ne sache pas que des ouvrages culinaires en nombre aient jamais été trouvés dans la cuisine d’Issei Sagawa, ni que cela eut pu un instant être envisagé comme élément à charge par un magistrat facétieux, bien que la relation de cause à effets eut été en ce cas plus manifeste. Pas plus, si je veux bien vous épargner des comparaisons tirées par les cheveux et rester sérieux cinq minutes, qu’on n’a su dans le détail ce que renfermaient les étagères de Richard Durn, mis à part un manuel de sanitation et son journal.

Il me semble bien, en revanche, que de la paperasses d’extrême-gauche avait été retrouvée au domicile squat des honeymoon killers français, Audry Maupin et Florence Rey, moins qu’on la leur ait mise sur le dos. Ou bien, en principe et toujours dans ce cas de figure, cela avait du être dans l’espoir y découvrir de lumineuses explications qui, plutôt que de les enfoncer, auraient constitué autant d’éléments à décharge. Étant tenu pour acquis que si la lecture du Petit Livre Rouge ou d’un tract trotskiste récupéré sur un marché lors d’une campagne municipale n’a jamais incité quiconque à faire du rodéo urbain en taxi, le simple fait d’avoir, même malencontreusement, téléchargé un pédéhèffe sur « adolfitlère.com » induit forcément le passage à l’acte du défouraillage à l’arme de collection sur une cité de banlieue.

Foin d’angélisme, les deux gugusses à poil ras n’étaient sans doute pas des poètes, ni non plus des résidents d’une paisible environnement où une erreur d’attribution de lot lors de la tombola de la kermesse paroissiale serait le seul incident susceptible de défrayer la chronique.

Quoi qu’il en soit, on savait que lire des livres était dangereux, on avait oublié que leur possession l’était encore plus. Merci du rappel. Amis liseurs, vous voilà prévenus et placés devant une alternative : vendez vos bouquins chez Gibert, ou attendez-vous à donner aux journalistes matière à étoffer un peu plus encore leur rapport de police article à chaque fois que vous serez impliqué d’une manière ou d’une autre dans un fait divers. Car si nous n’en sommes pas tout à fait à ce stade là, nous nous approchons à grand pas du moment où le moindre incident mettant en scène un concitoyen de souche sera relaté ainsi :

Hier soir, dans la tendre et joyeuse cité (*) de***, M. Marcel Dupont, 56 ans, demeurant au 4, cité Jean-Sébastien Bach, allée 3, escalier C, 9e étage, a violemment aspergé d’eau depuis son balcon une dizaine de jeunes qui profitaient de la fraîcheur du soir pour s’entraîner aux sports mécaniques.

Prévenu par les habitants de l’immeuble, la Police est intervenue pour calmer le forcené et lui confisquer sa bouteille de Cristalline. M. Marcel Dupont, employé à l’agence locale des assurances AXA, 3 boulevard de la République, ouvert du lundi au samedi de 9:00 à 17:30, a été immédiatement appréhendé.

Une fouille en règle du domicile de M. Dupont dont les trois enfants, Pierre, Anne et Jean, scolarisés au Lycée Nelson-Mandela, respectivement en classe de 6e2, 3e1 et Terminale S2, a permis de découvrir des DVD et de la littérature d’extrême-droite (La 317e Section, Français, si vous saviez, Voyage au bout de la nuit et un carnet de chant Scout).

Les dix jeunes victimes ont bénéficié d’une cellule de soutien psychologique.

Leur avocats, mandatés par le MRAP et la LICRA comptent porter plainte pour actes de violence raciste caractérisée.

Enfin, à toute chose malheur est bon, et l’avantage insigne que nous conserverons par rapport aux divers incendiaires de Vitry-le-François, c’est qu’on ne trouvera jamais chez eux autre chose que des magazines de télé, de full contact et de fesse. Pour le Coran, c’est même pas sûr.

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(*) © Mélanchon (“la réalité tendre et douce dans laquelle nous vivons en banlieue…”) in. http://www.dailymotion.com/video/x5hjm1_melenchon-les-fumiers-du-groupe-jus_news poussant un coup de gueule contre le clip « Stress » du groupe Justice, chez FOG.

L’Irlande a voté Non à l’adoption de la notice de l’UE ™

Pour les ceusses avides de commentaires développés, je les renvoie au dernier billet du Bal des dégueulasses.

Il y a des droits à payer ?  Pour avoir été mise en ligne ,cette demoiselle devrait avoir obtenu de quoi vivre décemment le reste de ses jours. Adressez-vous au diffuseur originel.

Ou : A country for old men. Oui, « a ». Si cela avait été « no », il n’y aurait pas eu d’histoire. Pas la même, en tout cas.

Ceci n’est qu’un exercice de style de plus, un « à la manière de » - l’intéressé se reconnaîtra - qui, comme les jeux de rôles en tous genres, laisse inévitablement transparaître des travers, obsessions ou désirs personnels. Le paradoxe du comédien, même dans le cadre d’un jeu littéraire, est qu’il ne cesse jamais d’être lui-même. Peu importe la part de bagages intimes que j’y ai mis, le fait est qu’entre survivre, subir ou disparaître, l’option plateau des Glières à la sauce french redneck constituera une opportunité tout à fait valable.

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Mes amis,

Je vous écris depuis un cyber café en périphérie de la ville, les miens m’attendent dans le break.

C’est décidé, ma famille et moi nous partons. Loin. J’ai préparé mon coup tranquillou depuis un an. Je peux vous le dire : je n’avais pas de problème informatique, j’avais imposé à ma famille un stage de survie en milieu hostile : pas d’électricité, tous à à la lampe à huile, et obligation de se nourrir des fruits et légumes cultivés sur le balcon. Au revoir les cochons d’Inde (cuisinés en civet, c’est pas dégueu, mais faut pas espérer inviter tout l’immeuble) maintenant, on élève des lapins. Et des poules. Des voisins ont tenté de faire signer une pétition : je suis allé voir la concierge, à poil, hirsute, avec le torche-cul sur lequel ils avaient griffonné leurs patronymes de jean-foutre en lui faisant remarquer qu’avec les charges qu’on payait, ce n’était pas pour qu’elle laisse traîner du papier toilette sale dans le hall de l’immeuble. Depuis je n’ai plus de nouvelles.

La clef du tableau électrique dans une poche, la game boy du petit dans l‘autre pour commencer le sevrage, je suis parti faire mes repérages avec deux anciennes relations. Un ancien de l’Indo passé entre les mains de Boudarel à qui on ne la fait plus, et un rebouteux marchand de disques, un peu sourcier sur les bords.

Après avoir sillonné la moitié de la France, j’ai fini par découvrir mon Xanadu.

Une station météo désaffectée dans le *** , près du village de ***. Si on peut appeler « près » 80 bornes. Il y a une ancienne bergerie pas loin. J’ai récupéré le tout et mille hectares de terrain pour une bouchée de pain. Les gars de la Mairie croyaient que ça avait été rasé depuis les années soixante ; ils ne retrouvaient plus les papiers du cadastre. L’ensemble a vécu mais les murs sont sains et les fondations solides. Le temps de retaper les toitures, d’installer le système de chauffage de l’eau et de production de gaz par compost selon la méthode Jean Pain (c’est pas les boug*** qui auraient trouvé ça : pas cher, intelligent, efficace ; de toute manière, c’est ardu de faire du compost de branches broyées dans une région où les arbres n’existent que sous forme de papier relié en Coran ; faut pas trop leur en demander), de labourer quelques hectares pour les patates, les petit pois, les carottes, le potimaron, de faire venir des chèvres, des brebis, des poules, des lapins, des canards, des oies, un couple de dindons, deux poneys, une girafe récupéré à un propriétaire de zoo en faillite qui la cédait au plus offrant, quelques bricoles venant des arsenaux serbes et j’étais fin prêt . En rentrant chez moi après six mois d’absence, j’ai été braqué au couteau à pain par mon aîné. Le manque de lumière et une légère sous-alimentation avaient aiguisé leurs réflexes de défense. C’est de bon augure !

Depuis, j’attendais le moment opportun. La 807e panne ou piratage de Desouche a été un signe limpide : tout à l’heure, j’ai réveillé tout le monde au son de Peggy Sue.

Pour l’éducation des enfants, j’ai emporté le strict nécessaire : un Bled, un Bescherelle, un Grévisse, un Larousse illustré en sept volumes; tout Rabelais, Debord, Kerouak, Baudelaire et Sade pour quand ils seront plus grands. Quelques bouquins essentiels de science et le tour est joué : le moins assidu de mes mômes aura quand même dépassé le niveau d’un polytechnicien d’aujourd’hui. Et avec le rythme de vie de Chantiers de jeunesse en jamboree chez les Komsomols qu’ils se verront imposer au quotidien, ils devraient être parés pour le pire et le meilleur et ne plus craindre grand-chose .

J’ai rempli d’eau une vielle citerne en béton. Elle surplombe la vallée. Désormais, je jouerai les crapauds, les doigts de pieds en éventail, un canotier sur la tête, un famas dans la main, un daïquiri banana dans l’autre et les Stooges à fond la caisse sur ma chaîne qui tournera à l’énergie solaire.

Je vous quitte et vous salue gravement, amis de forum. Et bonne chance ! Que Dieu vous accompagne, nous nous retrouverons entre frères de race sur notre terre libérée. D’ici là, fini les conneries.

Votre *** qui pense à vous.

C’est inexact, mais c’était pour la beauté du titre. D’une part ce n’était pas en hiver, mais au mitant d’un printemps pourri, et puis ce n’était pas un singe; ou alors un vieux, de l’espèce des vieux gorilles solitaires à qui on n’apprend pas à faire des grimaces.(*) Sinon, pour la différence d’âge Bébel-Gabin, oui, ça pourrait coller - et c’est ainsi qu’on se froisse pour longtemps avec des potes.

On aimerait tous avoir la Ronde de nuit chez soi, à condition d’avoir de la place, mais c’est encore plus illusoire que de prendre le pouvoir sans coup férir à l’issue d’une égrégore bien menée. En revanche, une esquisse dédicacée du même artiste sur un coin de nappe en papier, c’est moins coûteux en assurance, ce n’est pas plus grand qu’un ex libris mais ça n’a pas de prix.
Voici donc l’anti-lettre de château que je me flatte d’avoir reçu de Mister T. pour me remercier de mon invitation sauvage.

J’ai rajouté deux lignes de conclusion apocryphes.

PS. Outre le fait qu’ « Un singe en hiver » [inexplicablement absent du premier volume (1945-1968 ) de « Le Cinéma Français », de Jacques Siclier] illustre l’exemple parfait de ces adaptations parfois supérieures au roman, mesurez maintenant le gouffre qui sépare cette œuvre populaire , livre comme film - comprenez non-intellectuelle et surtout sans putain de messages citoyens - de la fin des années cinquante à la dernière palme d’or.
Inspirez, expirez…
Tirez-vous une balle dans la tête, ou levez votre verre et trinquez à l’inévitable.

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J’attendais ce midi le passage d’un ami imaginaire comme dirait Gipi… Une relation de fora…
Le mec m’avait foutu un post du genre : Je passe dans ton coin, on pourrait peut être, etc. etc.
Moi, je lui avais répondu que : Oui, pourquoi pas…En fait, je suis toujours là sauf quand j’y suis pas, tu verras bien…
Ce matin, je me suis donc lavé la bite un grand coup (on sait jamais ) et puis j’ai mis du beau linge, histoire de ressembler un peu à quelque chose…
On a beau essayer d’imaginer la tronche d’un mec avec qui on galèje sur un forum, c’est comme à la radio…on est toujours à côté plus ou moins….
Je lui avais dit d’arriver de bonne heure, au mec…parce que moi, à huit heures le soir, j’étais couché. Ch’uis pas vraiment un noctambule exubérant.
Onze heures du mat’, ça m’allait bien… le temps de papoter devant un apéro avant de passer à table; et avec un peu de chance, je ne loupais pas Les Feux de l’amour…
A dix heures trente, il m’a téléphoné grognon qu’il était embousé dans les embouteillages sur le périph’…ça commençait bien, notre guinguette.
Il a quand même fini par arriver. Les chiens se sont mis à gueuler et ma femme a compris que c’était ça, du fait qu’il ne vient jamais personne… Elle est sortie pour bien montrer qu’elle avait droit aux initiatives et qu’on était pas chez les bicots oû la femme se planque sous le plumard des qu’une paire de couilles franchit le perron. Je l’ai entendue qui disait des amabilités, alors, je suis sorti, moi aussi…
j’attendais une espèce de dandy genre anglo-saxon de l’espèce : c’était mieux avant… . Y’avait de ça…Bonne allure…
D’emblée, sans respirer, on s’est mit une bouteille dans le pif…un champ’ élevé en fût…10 ans d’âge au moins…un truc qui renardait un peu…faut aimer. Ça vous décrispe les préliminaires… c’est épatant…
Je lui avais dit aussi : tu m’épargnes le coup du bouquet de fleurs pour Madame, hein ?!.. Du coup, il est arrivé avec une saucisse à la main… Pas la sienne, quand même…non ! une saucisse du Perche…ou un truc du genre, parce que du Perche, finalement, il avait pas trouvé…un truc sans doute bien agréable à grignoter pour quelqu’un qui aurait des dents…
Outre une putain de terrine de lièvre et un pâté de foie maison ( “hallal ET casher”) ma femme avait fait un lapin avec un tas de fouillis de plantasses dedans…à s’en péter les durites !…
Moi, je peux vous dire que le mec, c’était un faux maigre !.. le coup de fourchette, putain !.. Il reprenait de tout, tout le temps !.. La cuisinière en était rosâtre de plaisir… S’sentait plus pisser, rapport aux compliments du glouton !.. Le Morgon était épatant, lui aussi…en dix minutes, rinçé !..
Avé le fromage, on s’est engourdi la tétine que notre hôte avait sous le bras en arrivant…
- c’est quoi, ce vin de bougnoule ?..
- Tu le connais pas le Côte Rôtie ?!..
Bien sur que si… je connaissais , mais j’ai quand même eu l’air un peu con sur ce coup là…même à rabâcher que pour moi, l’Algérie commençait sous la Loire, idem pour les Sidi Brahim… C’était de la pure mauvaise foi pour faire le mariole; parce qu’en guise de chasse cousin, putain…ça vous câline la glotte gentiment aussi, c’t'affaire…

On a même pas eu le temps de causer politique…à cause de la bouffe, des boulots, des digressions de ci de là…C’était pas plus mal, d’ailleurs.

Juste avant son départ, on est allé faire un tour au jardin…La mini uzi, il ne connaissait pas vraiment. 1200 prunes minute, ça décoiffe…On était censés arroser le carré de poireaux qui montaient en graine, histoire de faire un peu de sport…il s’est retrouvé en 3 secondes avec le bras en l’air, pile à l’équerre de sa position initiale de tir…

- Fais gaffe…tu vas me butter un écureuil !..

- Oh, ça va ! Fais pas chier ! Tu as peur pour ton cheptel de viande d’hiver ?.. qu’il m’a répondu.
Bon, c’était pas tout, mais j’avais me sieste à faire, et l’autre parigot s’incrustait et commençait à crocheter mon meuble bar, alors je lui ai glissé que son copain - oui, parce que je n’étais qu’une étape régionale dans sa tournée de mondanités - s’impatientait peut-être. Il a fini par décamper et présenter ses hommages à ma Dame sans vomir partout - faut lui reconnaître qu’il sait se tenir - mais quand je l’ai vu démarrer avec ses trois grammes cinq, je me suis dit que, Dieu ou Dieux, il y avait un ange gardien pour les poivrots.

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(*) Erratum : c’est évidemment le jeunot de l’histoire qui incarne le singe en hiver.

[…] Avec ce merveilleux instinct des enfants qui savent où il faut frapper, Marie sut se faire plus petite qu’elle n’était, au bon moment :
- Raconte-moi une histoire, demanda-t-elle en se blottissant un peu.
Fouquet ne savait pas d’histoires.
- Inventes-en une. Tu le faisais quand j’étais jeune, insista-t-elle comiquement.
C’est alors qu’il lui raconta celle du singe en hiver.
- Elle est vraie, dit-il, mon ami de tout à l’heure me l’a apprise, il n’y a pas longtemps : aux Indes, ou en Chine, quand arrivent les premiers froids, on trouve un peu partout des singes égarés là où ils n’ont rien à faire. Ils sont arrivés là par curiosité, par peur ou par dégoût. Alors, comme les habitants croient que même les singes ont une âme, ils donnent de l’argent pour qu’on les ramènent dans leur forêt natale où ils ont leurs habitudes et leurs amis. Et des trains remplis d’animaux remontent vers la jungle.
- Il en a vu des singes comme cela ?
- Je crois bien qu’il en a vu au moins un.
- Le singe imite l’homme, fit-elle machinalement.
- Qu’est-ce que tu dis là ?
- Ce qu’on dit entre camarades pour se faire enrager.
De grands pans de mur obscurcirent les vitres. Après s’être faufilé entre les aiguillages, à travers un taillis de colonnades électriques, le train s’enfonçait dans les tranchées par où s’annoncent les gares de banlieue.
- Notre forêt s’approche, dit Fouquet. […]

Antoine Blondin, Un singe en hiver.

Je voulais dire tout le mal - du bien déguisé - que je pensais du Grand Charles, en particulier sa faculté à passer d’une réflexion sur le hold-up du sacré par la République à une critique de cinoche en passant par des choses plus futiles. J’avais commencé un brouillon dans lequel, de coq-à-l’âne en digressions, j’ai suivi des sentiers de chèvres et gagné d’autres paysages. Le fait est qu’il était loin d’être terminé et que je ne sais plus où je l’ai mis dans le foutoir pas virtuel du tout de mon ordinateur. J’ai tendance, comme dans la vraie vie, à faire des cartons étiquetés « Bureau à la date du tant » et les ranger dans un hangar. Ce n’est pas perdu mais ça s’accumule et, pour corser le tout, j’ai plusieurs hangars.

Maintenant, ami lecteur, si je t’apprends qu’Andy Warhol faisait lui aussi, mais réellement, table rase de son bureau en rangeant régulièrement tout, carnets compris, dans des boites à chaussures * qu’il datait et classait, ce n’est pas pour le seul plaisir de faire des longues phrases, ni par goût du name droping, mais parce que ce parrainage prestigieux autant que pêteux me donne une transition toute trouvée pour introduire l’article de Landru, accompagné d’illustrations originales de Piotr, infra, qui remplira nettement mieux ce vide annoncé.**

Je n’ai touché à rien, hormis les e dans l’o (œ), parce que je ne me lasse pas de les taper depuis que j’ai appris la commande (alt+o), et précisé la dédicace (à l’origine le texte courait sur deux posts). Pour le reste, les points qui s’enfuient et les virgules collées au mot qui suit constituent une signature adn de l’auteur que je me garderai bien de modifier.

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* Les boîtes à chaussure sont ce que l’homme a conçu de mieux pour le petits rangements. Sensiblement inférieures à une feuille au format A4 (21×29,7) elles vous consolent de cette limite de surface en vous rappelant que vous ne pourrez jamais ranger carnets, photographies, stylos, outils de bureaux, couteaux et bricoles diverses dans une chemise ou un classeur.

** Une intervention de Bitru chez Gipi qui relaie un autre du même m’a rappelé que cette publication faisait partie de ma liste CAF (choses à faire), et ce depuis le début d’Un dernier verre quand j’envisageai - mais de façon ‘achement suivie et régulière, n’en doutez pas… La preuve : il y a même une catégorie pour ça - de publier des gens dont j’apprécie le travail.

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Je pense que la prochaine étape de l’ Art Contemporain consistera ,après que l’ on se soit affranchi successivement de la technique et du savoir faire , de l’ esthétique et du sens , du sujet et du support, puis de l’ objet lui même ( virtualisation et surtout la récente mode de la dématérialisation de l’œuvre : Actuellement ll y a des gens qui achètent les droits sur une installation non réalisée et pas forcément destinée à l’être , et cette “enveloppe” , déposée chez un notaire , EST l’œuvre elle même !) , la prochaine étape , donc ,sera de se débarrasser de l’ artiste lui même et par la même occasion du discours qui va avec .

Puisque , clairement , c’est le flux d’argent , public ou privé ,qui crée l’œuvre , qu’elle ne nait plus que par les interactions d’un marché constitué de spéculateurs ignares , de mécènes richissimes en rut de niches fiscales ,de blanchisseurs professionnels ,de gogos ébahis ,de critiques obscurs et de fonctionnaires mondains ,l’interet pour le Capital de maintenir la rémunération et le satut social d’un ” artiste” apparait faible .

La logique financière , à laquelle se réduit désormais la création officielle ,voudrait qu’après l’ avoir délocalisée ( vogue actuelle des artistes chinois et africains), on s’ en passe , tout simplement .

Et comme on a déjà supprimé l’ œuvre ( voir supra) à laquelle on a substitué le discours sur l’ absence d’ œuvre , un critique étant un domestique moins cher qu’un artiste et plus facile à licencier, il ne sera même pas utile de passer par le stade de la robotisation de l’artiste ,stade logique de la fordisation du marché , il ne sera même pas nécessaire de le remplacer par quoi que ce soit .

Ainsi on aura amené l’Art Contemporain à son expression ultime et à sa vérité pleine et entière , un simple mouvement d’argent vers un quelconque paradis fiscal . Les vrais artistes , qui sont désormais les acheteurs ,verront leur nouveau talent reconnu , ce qui ne manquera pas de flatter leur égo déjà surdimensionné et de leur offrir, enfin directement ,cette aura actuellement usurpée par des sous-fifres . Monsieur Pinault pourra ajouter “Génie” sur sa carte de visite ou même “Picasso” si ça lui chante et nos oligarques auront enfin acheté , à force de le brader, la seule chose qu’il ne pouvaient s’offrir, ou du moins ses apparences , ce qui de nos jours est exactement pareil .

C’est pourquoi , afin de frapper un grand coup de ranger dans la termitière du marché de l’Art Contemporain , je propose à tous les camarades bistrotiens , d’ organiser dans un local adéquat , lors de la prochaine Biennale l’installation suivante .

Sous l’œil bienveillant de grandes photographies en noir et blanc de nos mécènes , une batterie de lessiveuses en ligne brassera des piles de biftons ( yens , euros , dollars …) , tandis que deux ouvriers en salopettes blanches passeront à la céruse ou à la chaux , inlassablement les murs , parquets et planchers de la pièce .

Au centre , dans une vitrine blindée , entourée de deux gorilles en costumes noirs et oreillettes ,parfaitement statiques , sera exposé un chèque d’un milliard de Dolls tiré sur une banque des Iles Caymans et viré sur une société panaméenne .

En fond sonore passera en boucle un air stupide et abêtissant , on hésitera entre Born to be alive ou Pop corn .

Nota .

Le titre de l’exposition sera “Pour une organisation rationelle du Marché de l’Art”
et sous titrée par un court Manifeste :

“Il est temps d’ en finir avec l’ exception Contemporaine , dernier marché à ne pas etre organisé de façon verticale et horizontale , crucifions l’Art une fois pour toutes sur l’ abcisse du Commerce et l’ordonnée de la Production. Rendons l’œuvre à ses vrais auteurs , ceux qui l’achètent et à sa vraie fonctionnalité, aérer leur argent !

Assez d’ artistes capricieux et d’œuvres incompréhensibles , l’œuvre véritable c’est la transaction elle meme et plus encore ses motivations profondes.Par un geste libérateur nous exposons cette vérité et restituons leur statut de vrais créateurs aux vrais acteurs du Marché , les Financiers . “

Ce post est dédicacé à mon ami Tursiops .

Dans mon entourage, les mecs de droite, pour les plus politisés, sont devenus des Sarkozystes sans conviction, les cathos serrent les dents et veillent sur leur progéniture, les autres, sans enfants, ont pris l’option scoot, boulot, teuf semi jet-set, ceux de gauche râlent tout en admettant qu’on n’a pas encore rouvert les stades, quant aux authentiques fachos , ils ont viré anarcho-babacools (…mais ne dédaignent pas s’offrir un flingue “de collection”, quoique les balles à tête creuses sont d’un modèle on ne peut plus récent).

Autrement, ces temps-ci, je suis cerné par les bobos. Des vrais. Des qui vivent dans le VIe, le IXe ou le Ier, gagnent très confortablement leur vie (certains ont bossé pour, cela dit, mais sont tout de même nés avec la moitié de l’argenterie dans la bouche. Ça aide…), et me regardent bizarrement dès que je pose que le multiculturalisme n’est pas la panacée.

Je ressors de quelques expériences douloureuses, surtout pour ma chère et tendre qui en marre de payer les pots cassés.

La dernière en date a eu lieu lors d’une réunion de (belle-) famille. En verve, et forte de l’autorité que lui confère une nature sur laquelle l’âge a peu d’emprise, la maîtresse de maison, ma (belle-)grand-mère, aristo “de gauche” mais très vieille France, pour ceux qui voient le genre, lance à ses proches voisins, dont ma pomme, un joyeux : “Venez, discutons un peu politique” et attaque, songeuse, sur le fait qu’un président d’ascendance Hongroise, quand même…

“Et d’origine israélite, de surcroît”, ajouté-je pour faire bonne mesure. Jusque-là, du banal, du convenu : l’idée n’est pas de soulever une polémique, à peine de faire lever les yeux au ciel aux mieux-pensants, et surtout de me marrer gentiment avec un (beau-) cousin, coutumier du genre.

Mais la conversation dérape tout doucement quand il déclare, et là, très sérieusement, que c’est très rafraîchissant d’avoir un Président d’origine Hongroise, en insistant : “Ça nous change de tous ces Mitterrand, Pompidou, Chirac…, tellement …Franco-Français”. Je garde mon calme : que le Nain soit Magyar n’est ni bon, ni mal en soi, mais que le chef d’état d’un pays soit originaire de cette terre depuis des temps immémoriaux ne me paraît pas davantage inconvenant. C’est même plutôt légitime. “Ah non, au contraire, c’est bon signe, ça prouve que la France s’ouvre”. Très bien ! Dans ces conditions, ouvrons-nous tous, métissons-nous les uns les autres, puisque c’est la mode sauf que, bizarrement, l’Asie et l’Afrique accusent un certain retard et que, s’ils veulent bien nous refourguer leur trop-plein, ils semblent en revanche plus réticents à la réciproque : on risque d’attendre encore un certain temps l’élection d’un président Suédois au Gabon ou d’un Premier Ministre Sénégalais à Singapour…

Il recule sa chaise ; il a peur de ne pas comprendre ; en fait s’il ne me connaissait pas, il trouverait mes propos extrêmement douteux. Le fait est qu’il me connaît assez mal, et seulement parce qu’on partage un même goût pour la provoc. À la différence que celle-ci est chez lui un excès, quand elle est chez moi, une modération…

Il cherche l’ouverture en m’expliquant que le mélange des cultures est une richesse : “Prends une commode Louis XVI et une Ming, c’est la même…”. Super, sauf qu’on n’est plus à Versailles, et que la réalité de tous les jours pour ceux qui ne vont pas se meubler Quai Voltaire, c’est Conceptua : des meubles de qualité médiocre, de style vaguement asiatique ou marocain, adaptés aux canons français inspirés de chez Conforama, débités au kilomètre dans du teck qui ne va pas repousser dans la semaine, et qui encombreront les Emmaüs dans cinq ans. En résumé, relativement moches, mais suffisamment impersonnels avec toutefois une touche d’exotisme (*) pour que ceux qui l’achètent aient l’illusion de s’ouvrir aux autres cultures, là où il ne font qu’endosser la fusion des médiocrités présentée comme le nec plus ultra du goût. Passer du faux Henri II au furnituring universel (comme on parle de “fooding”) ne me paraît pas un progrès, sauf pour les déménageurs. Et encore, cet attrait pour la fonte douloureuse et les angles aigus est une source permanente de danger, pour les membres comme les murs.

Mauvaise pioche : y connait pas ce genre de boutiques… Je tape dans le haut de gamme, voyez-vous. Je résume en expliquant que la recherche de l’authentique, coûteuse ou bon marché, qui anime ces voyageurs de magasins ne s’applique qu’aux contrées situées hors de nos frontières, exception faite des enseignes de garage en plaques émaillées, et qu’un plat à tajines tourné dans l’année sera toujours plus attrayant, à défaut de faire meilleur effet, qu’une faïence de Gien centenaire.

Foin de digression sur les arts ménagers, je conclue ma tirade par mon étonnement devant ces gens qui louent tellement le mélange et qui pourtant hésitent à mettre leurs enfants dans des écoles Porte de la Chapelle. “Ah, mais je n’ai rien contre les pauvres…”, proteste ce brave garçon qui n’a décidément rien compris. Je lui épargne l’humiliation de me citer ses relations dans le besoin qui doivent au moins végéter au double smic, quand ils sont chômeurs, et lui précise : brassage culturel. Il me brandit son atout : la double nationalité Franco-transalpine de ses enfants, élevés en bilingue. Ayant moi-même des origines européennes par deux grands parents - aux 3/8e pour être précis, avec quelques retours Francs - je ne saurais lui donner tort sur le principe, mais je lui demande si plutôt qu’épouser une européenne de son milieu, ayant grandi en France et parlant la même langue, donc peu risqué, culturellement et socialement parlant, il l’aurait fait aussi volontiers avec une Marocaine, une Malienne, voire une Thaï, et si les enfants de ces unions auraient été aussi intégrés que les siens, élevés aux meilleures écoles. Je lui demande alors en quoi le cas particulier des mariages mixtes - comprendre, ce qu’il fait sans peine, interraciaux - devraient être un exemple à suivre, et un bienfait pour la France, l’Europe et le monde entier, du reste. Enfin, s’il sera lui-même si heureux que cela quand les racines italiennes de ses enfants dont il est si fier se seront diluées dans une union nettement plus méridionale, puisqu’il est entendu que toute entrave à ce type de projet ne pourrait être que xénophobe.

Et c’est là qu’il m’a répondu par cette formule que je ne croyais réservée qu’aux débats télévisés : « Je crois qu’il vaut mieux mettre un terme à cette discussion ». Depuis, nos rapports sont distants : courtois mais sans hypocrisie. Pas assez proche pour qu’il me déteste. Avec son cousin, en revanche, qui avait suivi la conversation sans y prendre part mais sans en perdre une miette - paradoxe sémantique de l’observateur - et avec qui je n’ai jamais relancé le débat, nos relations sont plus chaleureuses

Dans la fausse vie, peuplée d’amis imaginaires selon l’expression de Gipi qui tend à devenir consacrée, on pousse d’hivernales et simiesques gueulantes, on détruit méthodiquement son adversaire en commençant par l’écorcher pour enfin épandre son cadavre encore tiède à même le sol en lui roulant dessus avec un rouleau compresseur. Dans la vraie aussi, mais moins souvent qu’on ne le voudrait, par convention, pour préserver ces liens sociaux qui, pour être dérisoires, sont parfois le dernier signe de civilisation qui nous reste et valent rarement la peine d’être irrémédiablement détruits. Vos conjoints vous en savent gré. Mieux vaut attendre ces opportunités que la vie offre sur un plateau avec l’indifférence affectée d’un serveur stylé qui ne vous fera aucune reproche manifeste sur votre conduite. Les éventuels regrets seront seuls juges de la justesse de nos actes. Et puis on ne s’engueule durablement qu’en famille ou avec ses proches amis. Le reste n’est que diversion mondaine.

(*) Exotisme dont les canons correspondent tout bêtement aux plus courues des destinations de séjour dits lointains. Que ce soit aux pieds de l’Atlas en hôtel-club, ou au Maldives dans un lodge de luxe qui fait passer la plus infâme bicoque de colon pauvre pour l’expression la plus achevée de l’esthétisme colonial.